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As a reminder
If I am not for myself, who will be for me? If I am only for myself, what am I? If not now, when?
Hillel
The diary of a french Turtle on a Tightrope
If I am not for myself, who will be for me? If I am only for myself, what am I? If not now, when?
Hillel
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Pour avancer sur mon projet d'autonomie, il y a des aspects que j'ai besoin d'explorer. Je sais que j'ai vis-à-vis des autres et de moi-même des préjugés qui me limitent, voire qui créent de la colère et des ressentiments.
Je vous parle de ça parce que c'est un sujet qui revient assez souvent dans ma vie et qui porte préjudice à mes relations, à mes projets, et à ma vision du monde. J'ai souffert de cela en étant le récipient de ces jugements à l'emporte-pièce et je sais que d'autres ont souffert de mes propres préjugés.
Pour évoluer et avancer sur ce sujet, j'ai besoin de clarifier en moi ce qu'est un préjugé et un jugement. Si je regarde la définition de ces mots, je remarque qu'il y a une grosse différence entre ces 2 mots :
Dans Wikipédia, je peux lire qu'un préjugé est une opinion préconçue, qu'on porte d'avance, avant d'avoir réuni les éléments, nous permettant d'avoir un avis éclairé et lucide. Il y a donc la notion de parti pris, de partialité, de discrimination vis-à-vis de l'autre.
Dans un autre dico, la définition d'un jugement semble être une qualité, une faculté où le regard est plus raisonné, plus juste et plus proche de la réalité.
Lorsque c'est le préjugé qui prime, ce ne sont que souffrances, blessures et incompréhensions qui en résultent. Préjuger fait mal, provoque des ressentiments de la part de ceux qui les reçoivent. On ne considère plus la personne en tant que tel. On ne la regarde plus véritablement. On la met en boîte. On pré-juge en fonction de nos propres carcans, blessures, croyances, éducations, ignorances...
Toutes les personnes qui ont souffert de préjugés ne vont pas forcément aller là-dedans mais ce n'est pas parce que l'on a été jugé et que l'on en a souffert que cela nous prémunise contre les préjugés. Si c'était le cas, j'en serais ravie parce que cela m'éviterait de faire mal aux gens que j'aime et de souffrir encore aujourd'hui...
Les préjugés réduisent la personnes à des clichés. à des boîtes, alors qu'une personne est multifacette. Elle est tellement plus que son apparence, que ce que d'autres ou elle-même pensent (croient) qu'elle est.
Une personne ne peut être résumée à une boîte qui sera forcément fausse parce que limitée comparé à la véritable dimension qu'est la personne.
Comprendre cela dans mon cœur et mon corps m'aidera je l'espère, à être plus consciente et à libérer des ressentiments que j'ai pu avoir vis-à-vis de certains proches. Mais aussi permettre à mon niveau de libérer des relations où j'ai (eu) ma part de responsabilité.
I want to learn practical skills that will help me develop my independance.
Some of which are:
I want and need to begin with the finance. I may use Josh Kaufman's 20 hours method to learn about it:
Simply, he gives 5 steps to that help us towards “focused deliberate practice”: 1. Deconstruct the skills 2. Break apart the skills 3. Learn enough to self correct 4. Remove practice barriers 5. Practice at least 20 hours
To do it right it is important to 1st gather all the tools that are needed before the learning begins.
If I want to achieve finance literacy for example I need to know which core areas I need to learn about. Is it:
Note to myself: I will have to expand and refine this list...
And most important, I need to have cash flow coming my way and not depend on someone else as I do right now with my soon to be ex-partner. And because the Corona-virus is here (I believe for awhile), I can't only rely on the job I used to do (Bodywork). I have to look for other means – maybe online...
Sooo I guess I'll need to get down to these 2 subjects at the same time. How to get money fast and how to manage it well while having fun in the process and respect who I am.
As I go through * the fear, * the worry, * the break-up with my partner of 10 years and * what is at the core of my blockages that prevents me from bringing my best self to others... I am slowly beginning to pull out the thread that has been there all along in front of me.
The most urgent stuff I need to deal with right now is my relationship with finance. I am so not literate about it! I have no asset, no savings, no mortgage, ...
I have no clue about it and just hearing about financial lingo can throw me into brain freeze and fear. Whenever I have to deal with money, it feels like a drag.
Of course sometimes I can imagine how much I could earn to make things better but it feels like a far away goal.
But enough of imagining and not accomplishing. Enough of feeling inadequate and without internal ressources. Enough of criticizing myself for who I am! And more of encouragement, enjoyment, and excitement for what I am, do and produce.
It's not about the money, it's about how I can open myself up to who I am...
Anyway, it's a little peep talk or reminder to encourage myself whenever I go down in self-loathing.
I begun writing my blog with a lot of complaining and expressing how my life was crap and how miserable I was. I felt whingey and I didn't know what was my thread. I'm so glad I did though! It allowed me to get it out of my system and to be honest with how I feel felt.
I can see how important it is to have a space where I can spurt it out and stay honest with myself instead of burying my feelings and bottling up my emotions.
But as I am going with and into the fear, the worry, my personal break-up with my partner of 10 years and what is at the core of blockages that prevents me from bringing to others my best self, I begin to pull out my thread that has been there all along in front of me.
The most urgent stuff I need to deal with right now is my relationship with finance. I am so not literate about it! I have no asset, no savings, no mortgage, ... I have no clue about it and just hearing about financial lingo can throw me into brain freeze and fear. Whenever I have to deal with money, it feels like a drag. Of course sometimes I can imagine how much I could earn to make things better but it feels like a far away goal. And with no money I feel like in it's the snake that bites its own tail.
Thanks to my reading of Fabien and Patricia Chabreuil I understand little by little what my inner motivations are – what is driving me to do what I do and what are my challenges ahead. Reading Béatrice Chestnut clarifies even more the subtleties of the enneagram thanks to the subtypes in which she goes at great length. So I get to have a better idea on the practical application of the work I need to do in terms of (lack of) autonomy and co-dependency...
On my way!
I need to be more specific about the challenges I face to really know which actions i need to undertake.
Yes. I love caring for others and I'm good at massages and understand what others feels but if i don't look into what i can only call my financial blockage, i won't evolve at all, no matter the skills I have or the potential or how great I am as a human being.
The truth is I am afraid of earning money. Just thinking about it makes my heart races faster, my stomach tighten and my head goes into freeze mode.
I judge myself for being inadequate and incapable. I'm not young anymore so the shame is even more so and I feel unable to take care of myself. Which impact my decision of (not) going abroad or studying or getting help to evolve. it is an ever spiralling pattern and I'm getting nowhere.
Actually, it has impacted relationship with my partner in such a deep way that we've decided to part away.
Ce confinement, ce qui se passe avec mon compagnon de 10 ans, mes lectures et visionnages youtube me font fichtrement réfléchir.
J'ai notamment vu une vidéo de Tim Ferriss -Life Is Short: How to Add a Sense of Urgency dans laquelle il paraphrase Tara Brach (prof de méditation) qui pose la question :
Qu'est-ce que tu ne veux pas ressentir ?
Auquel il ajoute une autre question :
Comment est-ce que tu établis un lien avec d'autres émotions que tu ne veux pas ressentir ?
Je ressens tellement de regrets, de tristesse et d'ennui quand à là où en est ma vie en cemoment. Je vis en France alors que je me suis toujours dit que ce n'est pas là ma vie. J'ai vécu pendant 8 ans à l'étranger et je suis revenue et restée pour des raisons de co-dépendance. Je vois ma vie s'écouler et bon sang, la vie est courte ! Il est important pour moi d'arrêter avec les regrets et les lamentations sur les choses que je n'ai pas fait mais aussi avec cette co-dépendance et ce manque d'autonomie. Ça rend ma vie misérable, mais aussi la relation que je peux avoir avoir mes proches et ceux que j'aime.
Tim Ferriss a fait face à la dépression dans sa propre vie et il a utilisé des repères artistiques (films, musique...) pour catalyser les émotions et lui faire comprendre et expérimenter leurs côté éphémères : les voilà qui arrivent, les voilà qui partent, comme des vagues.
Pourrais-je utiliser quelque chose de similaire pour résoudre mon problème de manque d'autonomie et mon comportement de codépendance ?
J'ai besoin d'expérimenter le plus possible des actions où je développe une attitude DIY (Do It Yourself) où je fais les choses par moi-même et développe la maîtrise d'un sujet qui me fait peur où je me juge comme étant incapable de maîtriser.
Je vais utiliser la méthode des 20 heures de pratique de Josh Kaufman pour développer ma confiance et estime de moi-même et mon autonomie.
Ce que je fais, lis, apprends en ce moment :
À chaque fois, quand je commence quelque chose, j'ai une grosse perte d'énergie après. Comme si ce que je voulais faire n'avait plus de sens. Comme si c'était médiocre et je perds mon élan, mon désir, mon envie TRÈS rapidement. Je perds mon étincelle, mon fuel. J'ai la tête cotonneuse, plus d'énergie, plus de direction... Pourquoi ? D'où ça vient, ce truc bizarre ?
Ça fait trop longtemps que ça dure. Ça m'empêche d'avancer et de construire mon rêve ! Je pars sur quelque chose qui semble me donner envie et ensuite, je n'en fait rien où je pars sur autre chose.
Les choses que je continue qui reviennent en boucle depuis toutes ces années :
Mais je n'en fais rien. Quelques personnes savent que ça m'intéressent mais comme je ne l'intègre pas en moi, ça n'a aucun effet. Et pourtant, j'y reviens encore et encore...